我懒了多久没更新了？点手指都数不清的时间
新新来了又走，抽了几根烟，说了几句话；走之前告诉我，这是那么些人里面唯一想要结婚的谁，所以在他面前从不抽烟

事到如今，连自己也无法分清爱情它到底有几分重量
努力的生活，努力的对着这个世界绽放出笑容好像成了日常习惯一样的重复
谁来提醒我，那个曾经为了感情奋不顾身的勇敢姑娘其实一直都还在

今年遇到过几个，懒得从头数起，可不管哪一个，都未能如愿；不是A太虚幻，就是B太现实，或者C只是纯粹的想要进行些两人运动而维系关系；腻歪得让我索性关机睡觉，或者在淘宝上面打发时间亦不愿浪费时间去应酬诸如此类的关系

对于感情，我永远需要冲动，需要宠幸，你不懂爱，就不会懂我，不懂我，靠近了亦会失去，又何必在彼此的生命里留下那么些痕迹，事实上什么都不是，徒增彼此感伤

不过话说回来，文艺青年这个词这年头称斤能卖几个钱？
也许连我的一瓶香水都显得捉胗见肘，索性现实点，认真点去努力生活，当然，我必须先生存

口口声声嚷着的目标一一实现了，尚离两个月才把这一年过完，剩下的时日好像没有了太多的意义，没有了努力想要到达的终点，走到哪里都是一样的，遇见谁，发生什么，都不过是那个过程添光加彩，不具任何确切的含义

那天看了迅哥又开始敲锣鸣鼓的宣告她的新恋情，嗯，多好，永远有期待，永远愿意去相信有属于自己的在等待，20岁的她为了爱情义无反顾的去了北京，30岁的她懂得享受爱情，哪怕爱了又离开，始终是丰盈的盛放着，丝毫没有那些30岁剩女脸上残留的不甘和恐惧

我多喜欢这样勇敢的你，还有自己

CC好像跟我说她六月的时候扯了证，听到了都没有太过惊讶；我的年少轻狂早在二十出头的时候全部挥霍得一干二净，而她的，到了青春的尾巴上才绽放得一塌糊涂，更多时候在我眼里，绽放的对象和时机都那么不合时宜，可又如何，有些时候我们舞蹈仅为了取悦自己，观众，也不过只是陪衬，都不重要

我知道我又离题了，我知道我表述得永远与爱情有关，哪怕我每天张口闭口都只剩下工作，我还是想说，如果有天我说结婚，那一定是真的，爱或不爱，其实没那么重要，重要的是，哪怕没有婚纱没有玫瑰，没有祝福没有观众，可你必须要到，因为，那是我新生的开始。

好了，我承认我是凑数的，因为太久没有更新了。

躺在床上把那本被挤漏的牛奶泡湿的新一期花溪一页页的小心撕开，一个人从超市出来，手上肩上满是杂物的小心挪动，站在路边等车的时候想想这样的自己定是很狼狈，开始想起那些身边减轻负担更甚是让我把手肆意甩得老高的谁

笑，一个人的日子定是这样有些牵强而又不得已的。

铺天盖地的在大肆的渲染几天后的中国情人节，想想去年的七夕，几乎还清楚的记得怎么花了一个月的时间准备礼物，正大广场满是人，找不到吃饭的地方，在DQ买了杯泡沫卡布奇诺，然后第一次从浦东这边看黄浦江对面的浦西
，太多太多的第一次去感受让这一年有了意义和这个城市存在念想

今年的七夕会是怎样？  想来想去找不出个所以然，没有值得去期盼的惊喜，也不知道还想要许谁些不一样的心跳

上班以外的时间越来越喜欢宅在家里，不说话，很多时候只是安静的整理房间，看书，哪怕QQ在线，也没有倾诉的欲望，或者不是没有，只是，不知道该对什么人说，说些什么话

大叔说结婚，看到无奈只剩下沉默可以寄予；许当时的时光太过美好，美好到现如今我依然喜欢回味甚至沉溺其中，可这一切仅代表我怀念那些过去，却不代表我依然还在期盼这样的生活，没有当时的天时地利人和，一切所有的期待都是枉然而不具备任何意义，如何去维系和坚持再也不是生活的中心了，那结婚的意义何在？我想，我还在期待新的生活，当然，是属于自己的

那天中午时睡时醒地做着温暖的梦，那是很久很久以前的故事了，那些话好听得不真实，那些关爱的表情也太陌生，醒来后久久地安静得不想动弹，久到我几乎已经忘记要上班这件事情

也许是月亮太美人太沉醉，着实是让心需要安慰，不想去等待那些不知归期的人，亦不再浪费美好的时光坚守寂寞，本就不是贞洁烈女，何必给自己立个拒人千里之外的牌坊

谁说的，和相爱的人欢愉一场，和不爱的人白头似水长，这次，我相信了。

以为对上海的眷恋不过是对三两个老友的怀念，回望去年的照片，才发现那些安静的时光的我，笑得这样安逸和从容，许，怀念的只是当时那样安静的太阳晒在身上暖暖的味道，又或者，是那场暴雨替我挡雨的大伞让我觉得无比安全；对上海的认识从去年才开始改变的，走进一个又一个电影院，吃遍一家家特色小店，路过几个城市，看过几场演出，又或者这一年才是我在上海真正意义上的生活，而更往前推算的那几年，一直觉得不过只是借住在那里，想着自己也不过只是个路人

爱情真是件寂寞的事情，当我们不停地把那些所谓点滴的小幸福去粉饰在外给予自己力量的时候，骨子里那些随着血液蔓延的患得患失的焦虑总在和幸福角力，张扬，也无非是害怕有一天难过战胜了快乐，而手中再无力抓住幸福，慢慢地，流逝在指缝间，只好无力地看着自己放弃；我承认，对感情一直都没有太多的安全感

认识大叔之后才深切体会到一个词，适时；事实上，若要让我去细数大叔的不好，恐怕是少之又少，可有些时候偏偏需要当时的情绪，天时及地利；感觉常常是种流动的物质，如果没有及时伸手抓住，错过了，也就过去了，再弥补，也是失了原本所营造的氛围，不是他不够好，许是太多的事情我们的燃点都错开，没有在同一时间得以感动，然后，故事也就没再有然后

你一定不知道我在心底有过多少傻气的假设，也一定不知道之后的逐日淡忘让我觉得多难过，离开后，你说那一切都是新的开始，而人生又有了更多的选择，A路线的剧情很好，B路线或者坎坷也终是光明的目的地；可我曾经最想要的终点，却是再也无法到达

有时候对你的苛刻也不过是用来警告自己不要再去念想些既成事实的事情，谁能预知三五年后的光景，或者你坐拥一群90后的姑娘然后看着面容日渐衰老的我，心底在嘲笑我的生活，再或者有天以一张请柬告知我已洗去铅华，做了谁幸福地亦俗亦雅的妻，又可能你我尚是单身，可能有次今夜无眠，却也只是路过，不再是终点

在走过岔路口选择了独自前行的道路的时候，信念也就变成，即便这个世界上所有的人都在变，我也只希望自己能够安份于内心，充满勇气和力量的寻求自己的小得意和小骄傲。我想，这样就够了，努力美好自己的小宇宙

抵达不了的是没有路通往的故事，某天也许我们还在哪个抽屉里翻出那张沾满灰尘的票，想起那次在大街上旁若无人的歌唱。

很久没写什么，实在是没有书写的欲望以及那些琐碎到杂乱的心情已经无从再用文字清晰的罗列出来，索性只是安静的过着，纠结着
在豆瓣的友邻推荐看到这样的一句话，写的是陈升的某张专辑，很不厚道的引用来当标题，对你、你、还有那些不曾给过原因便转身消失不见的你，这句话便是最好的回答
我怕等来一场空，我怕等到白了头，谢了花，荒了时间却一无所获，谁说的，请我要幸福，自私的幸福，有些时候我只是想自私点，或者不定能得到幸福

这样的日子我多想去对谁表达些什么或要求些什么
可除了沉默，张罗捏紧钱包去扛回席子和电扇开始所谓的夏天之外我不想再多说什么话，尽管我知道很多人在担心，在牵挂
与其说得太多那些难过忧伤疼痛绝望，不如让我骄傲些勇敢些再制造些可以当作谈资的故事亦或别的，尽管骄傲从来都比倔强来的孤单，更何况我又骄傲又倔强

夜里总在心口冒出大堆大堆的字眼无从投递，偶尔会忧伤到让泪来装点夜的寂静，想记录些什么，却发现一觉天亮，只剩下淡淡的若有所失，那些想说的，想表达的，想托付的，全都消失在梦的尽头，了无痕迹

大叔说，要怎么样你才能不那么抗拒我；
黄鲸与说，后来，是你选择不要再在一起；
是，一面在留恋在回味那些赋予或曾经给过的深情无法收回，忽略，一面在清醒的认知到一个事实，到今天你们仍来问我什么才是爱，一直都在怀疑自己有严重的沟通障碍，以至于从来表达的话语无法很好的被诠释出最真实最本质的意思，导致不能被得知最真实的需求、渴望

我喜欢什么样的颜色，喜欢什么样的心情，喜欢什么样的生活，需要什么样的存在，这些身边被称之死党至交的谁都信手拈来的问题到了爱人那里却一无所知

爱了那么多，还是那么失败，不想也不得不去承认的事实，除了笑笑自己的挫败我还能说些什么

七说，他爱的姑娘年底要结婚，他很惆怅，我只回了句，你多好，还有力气再去爱人

已经不再如年少时遇到事情大呼小叫的招告天下至人尽皆知，哪怕再难过的劫，再意外的意外，也不过小小慌乱过后定了心志逐步整理和处理，那些深爱的人儿各自天涯，在身边的始终是那些无法共枕白头的老友
真感激老天在愚弄的同时总让些人儿适时恰如其分的出现在身边，不是故作姿态的坚强，而是得以依傍

不想再说了，说得太多无非都是些抱怨或是发泄
健康是这个世界上最重要的东西，要做得更多无非需要足够强健的身体
只愿身体安康，现世安稳，逐步实现那每年许与自己小小的愿望，别的，暂且放下吧
不是我不愿意等，而是时间太过仓促，仓促到我仍在思考的时候你已经成为过往。

那些过往亦是如花的美景，摇一摇，便能看到彼此散落的忧伤。

洋洋洒洒的雨把我从三月带进四月，迷糊而不知时日拉上窗帘，终日只与文字为伴，看了又看
从那么一瞬的冲动焦虑再恢复到平静好象是眨眼的时间，殊不知时日已过许久
最后我还是没有去上海，错过了一场又一场的演唱会，错过一次又一次执子之手的机会

时间像双刃剑，一面在成全在凝结，一面在毁灭，在爱情面前更是残忍无比
絮絮叨叨的在缠绕那些生活无非是想遗忘失望，失望于那些不够勇敢、不够坚强、无法挽留
辗转悱恻一次次的试探始终不愿意承认一点，无非这一切都只是因为爱得不够

于是，你给得再多都是徒劳，你不是他倾其所有的那个，你便不能得到绝无仅有的保护
可早早知道这样无法委曲求全去成全生活，我还是会失望，会难过

多欢喜那段相依为伴的日子，虽然摆在众人面前那些华美的画面背后还是有道道无法不去正视的伤痕
可这样的细水常流已经像习惯一样植入体内
以至于再开始独自生活，总会偶尔那些熟悉的动作和场景面前突然顿住，若有所失的在假设如果
可偏偏世上没有那么多可以假设的可能，若存在如果，便不会有那么惆怅和遗憾的结局
也不会有我，有你

我安静的只是听着雨滴打落心底的声音，听着谁在事过境迁的许久之后再来告诉我，最为珍贵那个还是我
笑得有些惆怅，得此结果当然是当之无愧，可无非不懂珍爱之后的结果
每一次倾其所有的给，除了换回一地随时被风吹散的尘事，还有倦极了的小心脏

不要再恨嫁到抓住根草就当作无比美好的人参了
别再告诉我有多留恋多遗憾了
不过又在让上帝再次嘲笑我的自以为是，我的无奈
你不是不爱我，你只是爱得不够
我不是不够爱你，而是你的爱让我找不到自己
然后，转身各自天涯，徒留一地忧伤在原地徘徊，久久不散。

每一次的乔迁都将那些可以舍弃的弃之脑后，必须保留的则一直如影随形

又看了些书，听了些新的声音，还经历过些光怪陆离的蒙太奇
最近总会遇见和忆起那些久到长满青苔的故人和旧事
最后一切都被统统归结为金星逆行的缘故
亦或者不过是为自己的念旧找到个出口，不是别的，只是相信宿命

卜卜说你还像以前一样任性，为所欲为
可也只有在你们面前我才可以叫苦怨累，把一身的坚强抛弃到九霄云外也不怕伤害
又哪会还有别人能听到我夜半倦不成眠又无助的声音

半夜能听到车水马龙，清晨可以感受鸟叫阳光
前面有太多的未知在等待着我，喜忧都不过是一切自我的选择
可我还有你，你，你在身旁

多感谢我跟你们一起上路，多感谢我一直努力不曾放弃
多感谢这一切都不是结束而是新的开始
多感谢我依然懂得期待，相信未来。

不知道有些烦躁或焦虑是不是周而复始在循环，总之每年到了这个季节我总是焦躁不安的
恨不得马上离开，消失，或者毁掉一切

可我总无法在人前表露我这样那样的烦躁不安，索性深居浅出
对着天花板发呆，把面膜敷在脸上干出印痕
干呕，烦躁，喝很多的咖啡，吃很多的巧克力，抽很多的烟……
说了那么多，不过想表达的还是只有一点，我想离开

二月的最后一天下起了雨
从中午的燥热不安一下子又回到了风雨如晦的冬天
上海的雨天会打雷么，这里的闷雷像打穿了小心脏的闭门，让我的不安找到了出口
可我不能在深夜里大声的呐喊，只好打字，或者，我可以选择出去痛快的淋一场雨

午夜陪冰从医院里出来，走在人烟稀少的街道
我说我怕死，越长大越惧怕死亡，或者是害怕更多的东西，有了越来越多的畏惧
冰说我也怕，再也勇敢不起来的背起行囊就远走他乡，自由，流浪
可能是因为越来越懂得珍惜，懂得拥有
一无所有的人向来都所向披靡，其实，我该庆幸，我尚有那么多可以畏惧的事情

和冰闲聊的话题最多是围绕她的男人，围绕那些聚三千宠爱于一身的宠溺
想想自己这些年一直留恋这里的人事，而提到C一脸骄傲的表情
都是这个世界予我最好的恩赐，也是最值得骄傲与自豪的故事
亦突然想到最近在豆瓣上看到的那么一句话
只有好男人的妻子才可以无忧无虑地放肆。增肥、嚣张。

亦越来越肯定一点，原来我一点都不适合迁就别人
哪怕一时的容忍，也是暂时的，迟早有小宇宙爆发的一天
我多喜欢那些为所欲为而嚣张的生活，当然，这也是你们这些年纵容出来的结果
这些都是一开始就注定到结局的事情

总之，当前路越来越明朗的时候尚存的风雨是必然会过去的
所以又有什么可惧怕的，让风雨歌唱得更激昂吧
至少会洗涤我的灵魂甚至让我亢奋。

我想说话，可是没有人听我说话
我想离开，却只能站在原地看时间过往

冰买了肖想了很久的MP3，肖想很久，久到我已经不再奢望去拥有
拿到的时候，表情有些僵硬，想起那个允诺过自己的人错身且怪罪的姿态觉得时间尚不够强大

岳从深圳带回来的开口笑，让心一下子膨胀到极点
这又是多少年的梦，也许也不够坚定，不然怎么总一次次被搁置在计划后
可，拿到的时候仍是感激到不行，虽然我口上从不说感谢，我知道，你不需要

总有太多的现实如刺在喉容不得我洒脱的甩手离开
说要转身的次数太多，到最后索性沉默的掂量着远方的距离，只盼有天不用叫嚣亦可以不动声色的离开

可我还是只能留在原地，也才发现，我从来都不曾洒脱

突然厌倦极了爱情的残缺，相爱不能相守或相守的却不相爱
厌倦极了那些被消耗到极致的热情一下子被推到聚光灯下的窘迫和不安

爱得太久，等得太久，这次要离开，那应该是比太久更久的时间了

当我开始不断的回忆和怀念那些过往碎片状的快乐时，便晓得有些故事已经走到了尽头
也只有未停的心，不会有未完的故事

好罢，还有那么多必须的事情要做
比如说本科，比如说考公务员，又或者说这样的一家小店
有什么比我洗去铅华的流年似水更重要呢，况且，我不是没有疯狂的执着过
也许我还可以把梦做得更美好
也许，我们有天还会笑着说你好

也许，梦真的可以更久更远，一梦，千年。

这个世界上的人都是这样，只记得伤害过自己的人，不记得被自己伤害的人
只是，被我们伤害的人再多也无助于减轻我们被别人伤害的痛苦
这，不值得安慰

我在谁的耳朵里听到这样那样的话，说今天这般堕落的光景拜我所赐，很有可能先结婚后恋爱之类云云
听完后莞尔一笑，突然脑子里冒出Tizzy Bac的专辑名字，《我想你会变成这样都是我害的》
而后觉得这个世界搞笑到极点

想了几个晚上，始终没有想明白究竟是我转身太过干脆亦或是这些谁为自己无法洒脱转身找到一个很好的借口
总之，到后来，譬如黄鲸与说我到死都不会原谅你之类的话开始变得让心更加透亮起来
是我开始变得失了善良少了悲悯，亦或者，对于彼此而言，不相往来才是最好的方式

Tizzy Bac在一期访问中说：穿梭这世界优雅姿态是必要的，停留亦或走下去都不过是某一段时态动作的完结
可这样优雅的姿态究竟需要放弃多少的自我方可洒脱上路，一直在努力，也在追问

也许很多次我都忘记去埋怨那些兑现不了的承诺和无尽的绝望，只记得我必须转身离开而后从新上路
我也忘记告诉你，那些曾经说过的决绝或是柔软脆弱的话，也全是真的
哪怕再坚强，再骄傲，可，那分钟的我是脆弱的，也只有你看到，可你不信，质疑，甚至沉默
好罢，索性把这些沉淀到心底

最近一直在说一句话，光有爱是不够的，这个男人还需要足够强大，可以给我保护
然后，还是在追问自己，究竟是自己太坚强还是谁不够强大至可以依赖
总之，感情少了一方总是残缺的，任其一方做何努力，都不过像是扯线木偶一样没有灵魂和自由

你会变成这样是我害的，那，我呢，我变成这样又是谁害的。

一根烟跟三根烟在房间里消散的速度果然有天壤之别
早在凌晨答应要大早十点起来一起吃早饭的我，到这个点还在一边感受着耳鸣一边去思考该或不该

欺骗了爸妈两年的善意小谎言还是被自己不小心暴露的原形
妈又开始每天在耳边唠叨抽烟的坏处，戒烟的必要性，不厌其烦

懒得再反驳或辩解，也不过证明，凡事只要存在了，隐瞒都是虚妄的
存在过必然有痕迹留下，哪怕人不知，天空依然存在过痕迹

黄鲸与说我怨气还是太重，大声反驳，我才没有，我多喜欢我每天都在改变的新生活
在XX面前抱怨着担心那，她说，我也这样觉得，你的怨气极其的沉重

天知道这是因为谁
若这些年真把这些话信以为真，你要补偿或完成的又岂止这点
最该补偿的是那些缺失掉的青葱岁月，可这些却是只可望而兴叹的过往
你不在，不曾存在过，便是怨恨的最好借口，最起码在我看来是必须的

所以又何必来说包容或是顺从

倒不如不该出现，不如不见，我还可以抱着那些美好纯真的过往继续骄傲
至少我曾经那么勇敢过，哪怕一次次错，一次次将错就错

不如不要说补偿，不如不要再设想
你的命运把你扯向娱乐圈，我的命运把我带向日渐平静的日出日落

还是那句话，如果怀念，我怀念的不过当初的勇敢和坚定
而不是那个回不去了的我的16岁你的19岁

我很懒，懒得理会空气中有多少凝滞掉的情感
懒得去描绘那些琐碎而不成文的故事
我只想这样心宽体胖地被你们一直宠溺下去，哪怕终有天会消失会离开
那也是与你无关的故事。